Coisas que mulheres gostam
Uma revista feminina realizou recentemente um seminário destinado às
mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas seguintes
conclusões:
1. Cheiro bom de homem é… de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro
de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.
2. Hálito de bebidas alcoólicas excita ( de uísque, vodka, vinho e
champagne) . De cerveja e pinga, não!
3. Você pode ter o cabelo como quiser… desde que não seja tigela. Pode
mantê-lo limpo, mas nunca secá-lo com “escova”. Você pode até ser
careca, as mulheres não ligam. Se você tem uma peruca, use-a no Natal,
no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo,
jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que
você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
4. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as e
lixe-as, apenas. (Nota da Redação: aqui havia uma sugestão para
cravá-las em determinada parte da anatomia feminina, que suprimi em nome
do decoro).
5. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os ( temos sugestões
edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara: Vem,
meu estivador, mostra quem manda aqui!
6. Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.
7. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e
nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!
8. Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois…
hummmm…pode ser!
9. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do
sexo oral, apanha!
10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for
palhaço de circo.
11. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens
musculosos demais nos parecem indefinidos.
12. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que
usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e
os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.
13. Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador;
você seja masoquista.
14. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama,
comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!
15. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa : não se atreva a usar
um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas. (A menos que
você esteja de tênis ou for médico, eu acrescentaria).
16. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você
mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu
aberto.
17. Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada,
botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba
poemas de cor ou faça o tipo “cineasta atormentado”.
18. Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.
19. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário
um uniforme de bombeiro ou pelo menos um capacete. Se a roupa não der
ibope, o uniforme nós garantimos.
20. Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas,
mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.
21. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela,
negra e nem branca também.
22. Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35
anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não têm ejaculação
precoce, nem pressa de acabar.
23. Não tenha chulé. Se vira!
24. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando
alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
Vi no Uhull
de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.
2. Hálito de bebidas alcoólicas excita ( de uísque, vodka, vinho e
champagne) . De cerveja e pinga, não!
3. Você pode ter o cabelo como quiser… desde que não seja tigela. Pode
mantê-lo limpo, mas nunca secá-lo com “escova”. Você pode até ser
careca, as mulheres não ligam. Se você tem uma peruca, use-a no Natal,
no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo,
jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que
você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
4. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as e
lixe-as, apenas. (Nota da Redação: aqui havia uma sugestão para
cravá-las em determinada parte da anatomia feminina, que suprimi em nome
do decoro).
5. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os ( temos sugestões
edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara: Vem,
meu estivador, mostra quem manda aqui!
6. Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.
7. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e
nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!
8. Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois…
hummmm…pode ser!
9. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do
sexo oral, apanha!
10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for
palhaço de circo.
11. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens
musculosos demais nos parecem indefinidos.
12. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que
usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e
os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.
13. Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador;
você seja masoquista.
14. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama,
comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!
15. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa : não se atreva a usar
um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas. (A menos que
você esteja de tênis ou for médico, eu acrescentaria).
16. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você
mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu
aberto.
17. Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada,
botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba
poemas de cor ou faça o tipo “cineasta atormentado”.
18. Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.
19. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário
um uniforme de bombeiro ou pelo menos um capacete. Se a roupa não der
ibope, o uniforme nós garantimos.
20. Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas,
mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.
21. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela,
negra e nem branca também.
22. Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35
anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não têm ejaculação
precoce, nem pressa de acabar.
23. Não tenha chulé. Se vira!
24. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando
alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
Vi no Uhull
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